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Chensiun的人生感懷

Chensiun的人生感懷


簡短之代前言


文/ Chi

 Chensiun從國中時期我認識以來,
一直是一位外冷內熱的資優生.......
歷經大學洗禮後, 逐漸轉為圓熟淡恬,
是那麼用心紀錄澎湖.......
透顯出人文關懷心聲. 
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Chensiun官網
文者blog
http://chensiun.blogspot.com/
圖者blog
http://picasaweb.google.com.tw/chensiun
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Chensiun的人生感懷

文 / Chensiun

不要絕望,甚至
對於你
並不感到絕望
這一點
也不要絕望。


(楔子) 十足滿足   (at:2007.6.18.)
http://chensiun.blogspot.com/2007/08/blog-post_1327.html

一天之中,如果有一小段時間

心中踏實,沒有什麼慾望,沒有什麼煩惱

雖然很多夢,但只要走在前往的路上,也就不擔心現在死去

內心與外面的世界相處非常融洽

感覺到風的波動,草的搖曳,雲的變化,陽光的刺眼

蟲子慢飛,蝶輕飄,蝸牛停住了,貓輕聲叫

遠處花瓣掉落,種子已經伸根,浪花碎了,氣味飄散空中,鹹鹹的

只是站著,一不小心就忘了自身存在...

是誰,在那天際向我微笑?

一. 台北之旅

(一) 台北之旅 雜絮篇  (at:2007.8.25.)
http://chensiun.blogspot.com/2007/08/blog-post_4211.html

 

4/13

作夢也沒想到,我竟被迫回到台北,也許是一個半月,也許三個月,也許一年,但實實在在的,我又在台北了。

再次走在熟悉的街道上,同樣的行進方式,卻感到不同以往的陌生與慌張,這明明是我曾經生活過兩年的地方不是嗎?我識得路,也有許多親朋好友住在這,卻不能給我任何安全感,就算一個人走在Florence的街道上,也可以非常自在,倘佯在中世紀古城的深夜情調,任何一個旅人都能感受到那份親切的歡迎。


怎麼反而在台北這個充滿華人的都市,卻無法放鬆自己去享受這一個多月來難得的一個人行進,是因為太寂寞了嗎?


4/15

這實在是一件必須嚴肅看待的事。

新訓不過短短一個月,怎麼再次「回到社會」,會發現這個月似乎能隔開兩個世界,NBA的排名,新的專輯,下檔的電影,炒熱的抗議事件。儘管這許多新資訊確實讓人吃驚,但想重新與世界接軌也並不困難,況且「不知道」日子一樣能過,真正改變的,是自己的需求。

一個月的極簡生活,將過去的多餘的物質一件件剝下,讓我有機會看到真正的需求為何,歸於無的赤裸,才知道那些原本就可以捨棄,而那些卻必須重新牢握,好好珍惜。

我們都過得太複雜了,不停歇的消費行為麻痺了我們的神經,使我們擁有過多的物質享受,反而忽略了更多金錢無法購得或是能提升生活水準與品質的東西,非常八股的說法,但越八股代表這種觀念流傳越久,越值得重視,不是嗎?


4/16

專訓的日子也開始失去鮮味,我的確是沒耐性的人。

這次留在台北一個半月,也許更久,一開始的失望情緒也漸漸淡了。想想,這可能是給我一個機會,彌補之前沒有好好利用在台北的時間。

在有限的時間內,反而可以完成更多事情,兩年都沒去的基隆廟口,第一個禮拜就去了,隔天還去了慈湖謁靈,大溪老街。

生命之所以有限,就是讓人們得以成就無限!


4/17

突然覺得,很想聽到吉他鋼琴的音樂,課堂的短片喚醒我的喜好,我沒有特別偏好什麼類型的音樂,唯獨單一樂器的演奏,我只想聽這兩種,我是需要音樂的。

都25歲了,生命也經歷了不少階段,雖談不上閱歷廣博,至少也不至於目光短淺,碰上的人,大致都能預測會擦出什麼火花,成為好友,或只是玩樂上的,又或者不甚熟,但也許會保持聯絡,這種種可能性,最後也都八九不離十。

離開澎湖,又必須建立各種社交關係,開拓新生活,多少帶點被動,卻還能樂在其中,也就不算壞。

總說自己喜歡流浪,現在更能肯定,能自在的流浪,是因為有根,累了知道可以往哪去,如果沒有根,卻必須過著漂泊的生活,心裡想必不輕鬆,怎麼可能樂在其中,失根的人,會渴望找個地方,建立自己的家園才是,但這都是我的臆測。

我能如此自在,卻也明白能回家最好,我的血液並沒有那麼渴求流浪吧!也許35歲就是安定的時候。


4/19

美人年華有限,珍惜美麗的短暫。如果沈魚落雁、閉月羞花是亙古永恆的,沒有人會思念西施、王昭君、趙飛燕…

到台北第一次溜達的地點,就是捷運劍潭站附近的「三腳渡」,而將近三年後的現在,我竟然在這裡慢跑,感受台北河堤阻礙了人們與河水親密接觸的可能性。

儘管我們都知道人生有無限可能,機緣的變化總是出人意料,但是在事情沒發生以前,我們也許都相信:人生就這樣了。以為自己思想開放,碰到什麼都可以視為平常,但這一個多月還是帶給我太多的刺激,深刻體會到人的多樣性。


4/21

喝醉真的是一件很不有趣的事,雖然這是第一次在夜店玩的這麼放肆,以後還有機會也要不藉著酒力的狀況下才行。

吐了六次,最後兩次是將喝下去的溫水全吐出來,像是在洗胃一樣,整個早上在胃不舒服且精神不濟的狀態下度過,真搞不懂怎麼會有人喜歡把自己弄醉。

希望自己真的能更勇於表達自己的情感了,這一個半月的受訓,就像潛能開發課程一樣,規律、有壓力的團體生活,認識這許多人讓我的見識與胸懷都更開闊了。


4/28

虛假的美,真實,與真實的美,是不同的。

之前在台北兩年,一開始的確對台北街頭有這麼許多美麗的女子感到驚喜,色狼們相邀逛街也成了經常性的活動,甚至後來還能依自己當天的喜好選擇要前往何處,但這樣的嗜好並沒有維持太久。後來大概想出一個原因,這些美麗的性質都太相像了,缺乏獨特性,眼睛為之一亮的很少,當然歸因為習慣,或是該死的胃口被養大,也都說的過去。

但現在想來,似乎另有原因。因為那些都是虛假的美,是經過掩飾與改變之後的美,沒錯,都是化妝過後的美,但真的只是因為化妝嗎?林志玲在螢幕前也是化妝過後,卻沒有人會去懷疑她卸妝之後是否一樣令人心動。

今天在中正紀念堂剛巧碰到一個戶外表演:「千人胡琴」,第一個排面當然安排上幾位美女,她們也很自然的有化妝,來回看了數次才發現,天生麗質的美貌依然會在一片爭奇鬥豔之中脫穎而出,就像孔雀群中的天鵝(註)!這種美麗是可以長久注視依然心曠神怡的;反觀台北街頭的豔麗,儘管妝扮都是成功的,有流行品味的,乍看之下會被吸引,但擦身而過後已經忘了容貌,這只是我個人喜好的關係嗎?還是因為她們只是把流行穿在身上,而忘了發覺自身的獨特魅力?


5/7

回家真好,這就是充電吧!

這趟回家也確定了自己究竟想不想回澎湖服役,儘管出了門就不想回去,
回去了就不想離開,相較之下,我還是寧可放棄台北都市的便利,而選擇澎湖城
鎮的純樸與貼近土地的生活。


5/10

我該停在哪裡?

在市區漫無目的的騎車不再是一個放鬆身心的方式了,漫無目的這件事變的惶恐,再也不能隨意的只是看看一路上的風景,我必須決定要走哪條路,要停在哪裡。

多元的台北市,給人選擇自己要過什麼樣生活的機會,遺憾我們卻沒有上過一堂教育怎麼過生活的課,或者這是與生俱來的本能,但我們都已經被環境折磨的失去它。

不能再毫無目的的選擇一本書來看,逛書店一直以來都只是「讓自己感覺良好,感染文學氣息,化身文藝青年」的一種消遣,如果硬要說那是一種找書的方式,那未免太沒效率,網路書店與圖書館都提供更方便確實的查詢管道,因此逛書店,不如就直說那是一種與書店內的人們互相慰藉娛(愚)樂的行為。何況想看的書早就累積長長一串,一直以來都跟政府單位消化議案的速率看齊。


5/12

態度決定高度,這是某汽車廣告的台詞吧!

態度,包含對自己的看法、信任、期待,這些因子決定你是什麼樣的人,也決定了別人如何看待你這個人。

重要的是,必須有準確的自知之明,不是任何人都可以賺上億,但存款千萬並非不可能。沒有理由每個人都是帥哥美女,但喜歡照鏡子無可厚非,給自己高一點的目標,有壓力的要求,才能突破。


5/20

既然我享受著因為人群聚集才能帶來的藝術密集,我也許不該同時厭惡擁擠的台北,這個城市給我太多養分,我不該同時感到滿足又去詆毀它。

但我依然必須回澎湖。

我的見識、視野、興趣、理想、智慧等許多重要的特質都因為住在台北而達到第一個高峰,這城市帶給我許多人格的成長,但是沒辦法讓我平靜。就是因為對自己的能力感到不安,才能促使自己去接觸這麼多新鮮的事物,而現在我覺得夠了,只知道往天空伸長的樹,枝幹太細,容易夭折;該停下來尋求心靈上的平靜,凝視與沈澱這些養分,讓枝幹變的粗壯,更能承受風雨,我要回去。

6/2

我與流行真的是不同掛,至少與單單追求及彰顯富裕這部分格格不入。

品牌的價值,流行的趨勢,其實決定在一小眾團體而已,那是他們賴以生存的工具,卻非我必須認同的生活。

品牌迷思,在瞭解公關手法塑造品牌的過程後,會更容易破除。

 

(二) 台北之旅 攝影篇  (at:2007.8.25.)
http://chensiun.blogspot.com/2007/08/blog-post_24.html

如果現在不寫,回了澎湖我可能就不會動筆了。

歷經一番波折的替代役生涯,意外的留在台北市衛生署服役一個半月,加上之前在劍潭的專業訓練,一共兩個月的台北生活,即將告一段落。一開始難以接受,身邊的人都聽過我的抱怨,生活步調與計畫都被打亂,但既然過去曾在台北放逐過自己,何妨當作這是另一次的放逐,一個假期,或者用更美的說法,當作是旅居台北吧!

白天得上班賺生活費的生活當然不可能隨心所欲,但有限的時間反而會讓人變的積極,展覽與表演是在台北能做的最棒消遣,可惜旅人一向是窮苦的,動輒半百甚至破千的演出票價實在負擔不起,幸好五月份並沒有吸引我戲劇演出,省去身體溫飽與精神食糧天人交戰猶豫不決的時候,倒是攝影展不意外的看了四個。

位於228紀念公園內的這座國立台灣博物館,過去在台北兩年沒進去過,正打算藉著展出的《「綠島vs人權」印象─綠島老照片展》順道參觀,卻剛好碰到以博物館為主題的攝影比賽,館內四處亂竄的攝影者打擾了觀賞品質,不過既然名列世界五大博物館的台灣故宮都甘願成為稚齡學童的遊樂園,我實在不需大驚小怪。回到這個攝影展,是個平淡的紀實攝影,除了少數幾張是攝影師的作品,其餘應該是蒐集來的合照或哪戶人家不小心留存的照片,這樣的照片最大的優點就是真實。

過去在北美館有過幾次不好的經驗,對北美館的高格調有些猶豫,但有攝影展還是忍不住想看。這次北美館展出的《真實的假象—台灣橫著看:蔣戴榮攝影個展》,就像它的簡介一樣,將真實的景象利用數位影像後製,展現另一番虛假的風貌,創意本身夠意思,但主題放太大,定為04~07台灣社會的諸多面貌與人文現況,這個時間與「現在」太接近,又欠缺明顯訴求,因此作品內容看似同類,其實並沒有緊密聯繫,感覺上整個展出概念是在拍攝之後才成型,反而將作品一張一張分開欣賞,還能偶爾感覺驚豔,作者觀察台灣的角度值得玩味,從黑白畫面拉出來的彩色主題至少能讓觀影者更容易切入影像的意念。

接續著展出的是《『美而廉藝廊』攝影家風華再現》,這個展覽的成熟度就高多了,展出包含台灣攝影四大家:郎靜山、鄧南光、張才、李鳴雕等多位大師的作品,其中部分作品在其他展覽也曾看過,更突顯出作品的珍貴與影響力。人文紀實一向很對我胃口,只需要運用平實的攝影技巧,發揮對多層社會面貌的觀察力與理解力,要敏感且深入,就能在平實中挖掘出值得說給別人聽的故事,故事說的好便廣為流傳。看影展的同時很幸運的碰到一個攝影班,帶團的老師對展出作者與作品的認識頗有深度,除了簡介攝影家生平,對作品的創作背景也能說上一二句,跟著聽兩小時,獲益良多。(最值得一提的,這些前輩都是家境優渥的人,才能拿當年等值一棟房子的相機拍照,這…)

最後一個是在TIVAC一樓展出的《吳紹同的鶴之魅》及地下室的《吳紹同未公開黑白影像世界》,鶴之魅的部分是吳前輩的興趣,前往世界各地捕捉「鶴」的清麗身影,當一個人的社會地位受到一定程度的尊敬,似乎就會想開始做一些不用討好觀眾的事情,也因此自娛成分多過渡人。若要談畫面的美感與拍攝到的鶴之珍稀,《心手交合-楊恩生、陳加盛仙鶴聯展》裡頭展出的作品最讓我推崇,儘管有人批評技術如何高超終究也只是個「工匠」,我卻認為當技術達到無人能及的境界時,單單追求「極致美感」也是一種藝術的成就。樓下的黑白攝影作品,在美而廉藝廊的攝影展已有展出部分,但沒有這裡來的完整;吳前輩擅長以高角度或側拍來紀實,恰巧也是我的喜好,有一幅作品是從二樓往下拍攝上、下公車的人們,慢速快門恰好捕捉到上車與下車人們的動靜分明,回家的迫切與等待的茫然形成強烈對比;另有一幅一位老人從煙霧繚繞,香火鼎盛的寺廟背景向著鏡頭走來的作品,朦朧虛幻的畫面,時空已脫離「當下」,而遊走過去與未來,展現出民間信仰真實虔誠的一面,老人的半身剪影也充滿震攝力,讓人驚覺這樣的景象終會消失,而我們的的確確無能為力,卻也無須感到虧欠,會消逝的文化總有它消逝的理由,一如它的出現一樣,也許有一日它會在博物館擁有一塊兩坪大的面積,一張生動的彩色海報,與幾個小模型,也許它就這麼被遺忘,誰知道?事實上這兩個結果並沒有什麼實質上的差異。

(三) 台北之旅 電影篇 (at:8.25.2007)

 http://chensiun.blogspot.com/2007/08/blog-post_3640.html

在台北的日子一直盤算著去國賓或日新享受一下大型劇院的聲光效果,只要是好萊塢大片就行,一到假日卻總是缺乏動力去實現,反而不小心看了兩部國片,《六號出口》及《練習曲》,頗為訝異國片今年的表現。

六號出口出於一時的衝動居多,主因是當天為了在BE WHO!TAIWAN活動當工作人員,必須四點半起床,為了一件不認同的事情1早起,已是滿肚子不爽,忙完之不到九點,剩下漫漫長日要怎麼消耗啊!於是努力的想做一件事情來平衡當天的情緒,就找了一個愛看紀錄片的阿兵哥,我相信他不會放過林育賢導演的電影。下午順道跟去《紀錄片工會「2007過影跳蚤市場」》,除了感嘆紀錄片果然是小眾市場之外,還是只能感嘆,活動現場幾乎都是圈內人,他們鬧的開心,我們卻像是穿西裝走進WESTERN BAR一樣的不自在,所幸他們懶得招呼,我們也樂的清閒。場地主要是賣各個紀錄片社團從辦公室或是自宅帶來的物品,老舊攝影器材、電影海報、各種類的書,甚至杯子或小飾品都有,卻沒有我們預期的大量二手紀錄片可以收購,有點失望,但友人還是帶走四本標價十元的書,包括兩本印刷精美的攝影書,一路上他就用手抱著四本書逛西門町,據他的說法,是為了減少貪小便宜的罪惡感(忘了說他也是法鼓山的虔誠弟子,如果持續沒有找到閃光不知道是否會遁入空門?),玩紀錄片的人就是那麼不拘小節,對身外之物的佔有慾似乎淡薄些,以往很少看到那麼適合抽煙的女子,這次倒是預見了一群,搞藝術的是不是手上不拿煙,眼神不憂鬱,穿著不邋遢,就等於沒有藝術氣息?

六號出口無疑的是一部成功的商業國片,在好萊塢攻陷的市場能異軍突起,決定因素就在導演本身的功力;雖然劇情上並沒有跳脫一般敘述「青春」的框架:盡情的揮霍夏天,充滿陽光活力的主角,遊走合法邊緣的瘋狂行為,都是為了「找到出口」,then something happened,受到強烈刺激的主角們轉變了,出口還是沒找到,卻可以過著稍微努力的生活,看似醞釀下一次的追尋,而其實「青春」在此刻已成過去。

就像烹飪一樣,同樣一份商業菜單,要炒出美味的菜也要看主廚的技藝是否到家,林導演對西門町地形地物的熟悉與活用,讓本片得以激盪懷舊與新潮的西門町風味,商業考量下的漂亮韓星當女主角,也有收到驚豔的效果,連演技差的幾位黑澀會妹妹,在我的感覺也因為演技差而像極了年輕人的做作,至於其他運鏡、色調、燈光、布景等專業的東西,身為一個觀眾只要能樂在其中,剩下的就是大力的鼓掌而已。

重視市場反應的導演才有資格拿輔導金拍片2,因為這都是納稅人的錢,導演真的有去替觀眾著想,才能成就這一部票房反應佳的年輕人電影,這篇獨家專訪》六號出口導演 林育賢清楚呈現林導演的想法。

練習曲的巨幅海報(約20m X 20m)在還沒上映前,就掛在新莊的捷安特旗艦展示店,當時就很疑惑怎麼會有看似紀錄片的東西,能夠在未造成市場轟動時就擁有這樣的宣傳(請原諒一個已經六個禮拜沒有接收新資訊的菜兵),幾週後市場反應大好,也就乘著風潮跑去看。不知道是我小看了台北人,還是小看了練習曲,飄著細雨的週日早上,電影院內竟然還坐滿三分之一,已經上映一個月的國片能有這樣的成績,今年可以算是國片大年了。

講故事要吸引觀眾,除了講的人要講的好,還要觀眾對故事有興趣練習曲有這種特質,取材貼近平民生活,每一個故事都可能發生在我們身邊,不背負沈重的歷史包袱,不賣弄高雅文藝氣息,幾乎是以平鋪直述的方式走完全場,也因為這份平淡,當我們因為故事感動時,是真的觸動了內心的哪根弦,而不是被強烈的電影表現誘惑了。畫面輔以導演20餘年的攝影師資歷,讓看電影像是在欣賞以台灣為主題的攝影作品,每個定格都流露出導演對台灣的熟識與珍愛,聽完這些市井百姓的故事,真的會忍不住想要「疼惜台灣」,但盲目追求經濟發展與政黨惡鬥的社會一樣讓人厭惡。

不可否認,看完這部電影會重燃未竟的環島心願,但環島這件事情對我的意義已經產生改變了,在過去這只是一件年輕人想要突破,想要證明自己與眾不同,想用來在同儕間炫耀的活動,但現在的環島,是自己真正想深入瞭解這片土地,身為不斷被殖民的島國後代,小時候被薰陶以國民黨的宣傳品(一百本,描述從國父革命建國、蔣公北伐、東征到抗日,一直到最後退守台灣,力保台灣民主的慘烈古寧頭戰役、八二三砲戰,建設台灣時的土地改革、十大建設、…等等豐功偉業的「兒童圖畫書」),中學時學習中國史地,大學以後卻又被抬頭的台灣意識衝擊,民進黨終於執政,然後全球化掀起熱潮,資本美帝與社會歐洲,加上紅色第三世界,怎麼每個國家的人民的愛國心,都遠比台灣人愛台灣的口號還令人感動呢?當他們從民族主義到成為世界公民,而我們竟然還在努力認同台灣,尋找定位。怎麼了?我們不是已開發國家嗎?怎麼在思想觀念卻落後了半個世紀?

我是台灣人,也是中國人,但我的心會動搖,出國跟其他國家的人聊天,明顯感受到當自己說:I come from Taiwan. 這句話時不像他們一樣抬頭挺胸,國家卑微的國際地位讓我也成為次等人類。

我將來想成為世界公民,但我想先認識台灣,如果問我現在的環島理由,那麼就是這句話了。

--

1:關於台灣加入WHO這件事情,我一直認為意識型態的鬥爭凌駕衛生防疫工作本身的重要性,根據WHO的規範,台灣的民間衛生組織可以透過參與和WHO有正式合作的其他國際NGO團體,由正式管道取得WHO的資源,政府如果只是為了衛生防疫工作,加強這一部分的輔導更容易達成目的,但是為了宣示主權與外交因素,衛生防疫不幸成為一個十足冠冕堂皇的理由,當然,這是政策制訂面,負責執行的衛生署員工也許真的是為了衛生防疫在努力。

2:電影人寡占補助金,用電影成就自己的藝術品味與國際地位,至於觀影者的需求,出資者的報酬問題,全都被以藝術之名拋於腦後。(中國時報2007年7月5日A5版,「國片凋零,只因曲高和寡」,王乾任先生)這段話是我認為解答台灣電影與社會大眾嚴重脫節的標準答案,政府以為只需拿出名為輔導金的銅臭,就能挽救國片市場,而拿到錢的導演都只想拍自己的理念,還指責觀眾不看他們的電影是沒品味,低文化,天啊!當前台灣社會的中堅族群,幼年是在貧窮戰後的泥土打滾,奮鬥在經濟起飛的青年,中年後組成家庭養兒育女侍奉親長,這種忙著賺錢、站穩社會地位,直挺挺的成長方式,加上成長過程的社會環境無法重視藝術(總要先有飯吃),能培養多少文化素養?這些藝術導演實在是過於不食人間煙火,知名導演蔡明亮日前才說,他覺得自己拍的電影很好看,為什麼台灣民眾都不看呢?他實在該走出他的房間。台灣民眾還在學習欣賞藝術,還在培養自己的品味,而且台灣民眾那麼容易接受新事物,那麼容易被教育,要讓文藝國片開拓市場,就先從提升國民的整體文化素養開始吧!真正的辦出一場能讓全民參與的電影節,就成功一半了。

 
二. 回家與回顧 



(2-1) 回來了呢 (at:11.22.2006)

 
快樂似乎一定要伴隨著難過?快樂的程度更是需要難過來襯托?

除了不斷的告訴自己「你還沒看過地獄呢!」我已經沒有其它適當的方式可以化解面對癌末的折磨與死亡的逼近。

除此之外,這段日子卻很快樂很滿足。15年來都一樣,老味道的蛋餅;傳統老店的超好喝檸檬汁;北極殿前的小吃攤;老機場的排骨麵;謝家肉餅…這些充滿濃厚時間的味道的美食,吃過這些食物就好像已經跟老闆作了幾十年的朋友一樣…

窩在房間看日劇,複習金庸的武俠,重溫宮崎駿的天馬行空,聽不熟悉的古典樂…..下午騎腳踏車在寧靜的街道閒晃,或是傍晚沿著海騎在夕陽餘暉中,在滿天彩霞覆蓋的籃球場上三對三的鬥牛,甚至只是剛好有事出個門,只看了一眼夕陽…似乎不管做什麼都能心滿意足呢!

每週吃一次好料的...固定在週末上演的宵夜配上電視節目,對螢幕上的女孩們品頭論足一番,互相嫌對方的眼光差…..窩在120吋螢幕的家庭劇院看電影,然後在某一個片段一起做出相同反應.....只要是聚在一起就什麼都能忘了呢!
但就是因為心上有大石頭吊著,才能理所當然的這麼快樂,因為有必須要努力,必須要去做的事情,才能在玩樂的時候拋開一切吧!
在這裡,真的很容易就醉了呢!總有一天會再次離開的吧!那就把這瓶名為家鄉的吟釀珍藏在心中的酒窖吧,20年後再打開來,又是什麼味道呢?


(2-2) 放逐 (at:6.06.2006)

 
5.18

台北是一個適合自我放逐的城市,透過放逐,我遇見紮實的生活在這城市角落的人們,我喜歡他們。
但我厭惡過度飽和的人們所堆砌出來的這城市樣貌。

--

如果你(妳)無法在英國的公共場所大聲的用中文與華人交談,就別在台灣的公共場所大聲的用英文與外國人交談,別用這種建構在以自卑為基石的驕傲刺傷了你(妳)的同胞。


 
5.19

放逐的過程中,讓我在台北看見島嶼,看見澎湖,忍不住就濕了眼眶。
被現代化所遺棄的島嶼,孤立在邊緣化的城市角落掙扎著,唯獨島上的人們依然努力求生存。無聲的嘶吼不可悖離的天理。

終有一天我會在世界看見台灣,一個同樣被邊緣化的島嶼,而我也許不再感傷。


 
5.20

感情的事裡,拒絕一個朋友也許會讓你有些歉意,
拒絕一個你愛的人,會成為心上某處,永遠揮不散的記憶。


 
 
5.21

 
北京變成紐約需要五十年,紐約變成北京卻需要五千年。
 
我是否已經開始默許自己對這不公義的社會的無能為力?

 
 
5.22

 
原來會成為孤島並不是因為被現代化遺忘,是因為時間的不連續
--
 
是喜歡這樣的放逐日子,還是在逃避我應該要面對的生活


 
 
5.26

 
大約是一個月前,開始很確切的感覺到自己能夠清楚原本感到迷惘的事情。
 
似乎能抓到事物的本質,一種原始存在的道理,輕易的就能相信接受,而沒有疑問迷惑。看的清楚但也不是那麼迅速,依然需要經過辯證,不同的是之後就會有答案。從而發現每件事情從一開始就不需要思考,真理一直都是存在的,問題在於是否能輕易的看見它。
 
所謂看見真理說起來實在太狂妄,畢竟孔子四十方能不惑,但就是感覺到自己對這個世界的想法產生很大的變化。過去都是不斷的跟自己辯論,到最後往往是沒有結果,無法判定哪邊才是正確的。但是現在的想法幾乎指向「原本就是這樣」。
 
以前會喜歡看類似「青年該如何…」、「人生的方向…」、「一百句名人的座右銘…」這一類的文章,現在卻不屑一顧。這些文章為什麼需要寫出來?裡面提到的事情不都是理所當然的嗎?所以這類的文章變的非常無趣,就像沒有人會希望每天被提醒過馬路要看紅綠燈是一樣的。
 
但是否真的發現真理呢?仔細去分析,只是對於這世界的想法開始有結論,並不代表那是真理。只是從無法判定那邊是正確的變成可以決定要相信什麼。但不論那是否正是這世界的真理,至少都是我相信的。的確也有那麼多人印證我所想的是正確的,儘管我對於聽他們說話是那麼的不耐煩。
 
從相信到實際行為符合所相信的的確是一段很遙遠的路途。如同我知道應該要正視內心的黑暗面,因為越是抗拒它的存在就越不能擺脫,這跟越想忘記一 個你愛的人,她的身影就越清晰是一樣的道理。我可以認知到黑暗面的存在,但我無法完全接受。突然想到所謂「知易行難」與「知難行易」的差異。現在的狀況就 是前者,我懂,我知道,我清楚瞭解,但我還是做不到。
 
死亡是生命最後的永恆歸宿,是所有真理的初始型態,當我能透徹的瞭解到這點,就是朝聞道,夕可死焉的時候。

 
 
5.27

 
儘管取走我的性命吧,因為我深信,死人能做的遠比活人更加偉大。


 
 
6.4

 
已不再有鄉愁,不再思念,我將要回去
海會留住一切帶不走的行李,風會蝕化
不會忘記什麼事情,因為也沒有記住什麼
只記得18歲的自己,帶他回家
再從19歲開始,用僅剩的時間
讓我好好的再認識妳一次,再活一次
換取一輩子不忘的愛戀

(2-3) 二十歲的眼淚 (at:10.15.2005)
 
二十歲的火光映在你溫柔的臉上 驕傲的男人哪開始了流浪的旅程

也許路上偶而會有風 風中依然有我們的歌

二十歲的火光映在你堅定的臉上 淚乾的男人哪開始了流浪的旅程

也許路上偶而會寂寞 溫柔男人用它來寫歌

是二十歲的男人就不該哭泣 因為我們夢想在它方

是二十歲的男人就要會離開 離開那所有柔情的牽絆

是二十歲的男人就不該哭泣 因為我們就這樣約定

到四十歲的時候我們再相逢 笑說多年來無淚的傷痛


--


怎麼可能不痛,如果要放棄的是等重的愛。

沒有能力,怎麼都改變不了自己,為什麼要做出這樣艱難的決定。

沒有藉口,怎麼都說服不了妳,但是離開已經是注定。


--



任性,是二十歲才能擁有的權利,無法不去把握。

窺見的未來,掌心上仔細呵護,撫育,因為知道,這是最後一個夢。

比以往的夢都真實清楚,一幕幕都歷歷在目,幻燈片般的播放,

那是未來嗎? 剎那會以為是過去。


這一次,再也後退不得,退了,這個身軀會容不下自己。

顧不得所有可能的後果,再糟不過是一條命。

有形的生命會結束,而慧命永存

如果這一步,延續下去的是無盡的善,怎麼都值得。


肩頭上的空間就是那麼多,不放下肩頭上的一些東西,是無法再扛起另一些東西的。

如果這一次要扛起的東西必須要放下所有,我不得不。

如果問快樂嗎,沒有答案。


如果說愛與勇氣,是支持一個人活下去的動力,我將愛給他們,將勇氣留給自己。

值得用生命去做的事情,怎麼都不會後悔,只有當前的覺悟依然是不夠的。

是否真能將命奉獻出去,將是一段煎熬,必須更堅定自己的信念,不可受動搖。


事有先後輕重,在四十歲以前,這就是要完成的生命。

沒有完成這段人生,四十歲以後的種種就沒有根基,輕如浮萍,隨波逐流,毫無意義。

四十歲以後的未來不是看不見,不是不值得,不是比四十歲以前來的不重要,

只是生命在什麼階段該完成什麼,被賦予何等能力來完成,是不變的。

四十歲以後談四十歲以前,怎麼都只能是空談。

四十歲以後的未來是建立在四十歲以前的過去,這是時間的硬道理。


如果注定走不到四十歲以後,那也是命,是人生,

儘管再也不想拿這種話當藉口搪塞欺瞞自己內心的脆弱,

終究只是個人,人性的弱點在我身上甚至比一般人來的顯著,

但是成就慧命的人,都是那些克服人性弱點的人,

我沒有理由不去做,沒有理由做不到。

(2-4) 8km路線 (at:9.08.2007)


跑步是一種質疑自己的方式,設定目標之後是不是能完成,欠缺行動力是我亟需克服的課題。

我不是很喜歡跑步,很累,很喘,膝蓋很痛,澎湖的路有柏油、水泥、路磚以及泥土,路面軟硬變化差異大,尤其傷膝蓋,在這條八公里路線的右下,那個磚紅橢圓形是標準軟PU的400公尺田徑場,距離我家的藍色起點很近,可以跑,但是太悶了,單調的景色會讓跑步的沉悶加劇,八公里要20圈,要命。

這條八公里路線會經過一面灰色高牆,裡面是停用的看守所;一排忘了改變的眷村老房子;一落人跡罕至的二呆藝館;他是位已過世的澎湖藝術家,一片草原,缺乏規劃的蓋了許多別墅,卻不掩落日時分妝點的疏離蒼美;一區已挖掘的公墓,散佈棺木大小的土坑,另有種數大的壯麗;一條長堤,有夕陽閃爍了海面,有海浪捲進消波塊的控訴,有海風拉扯枯枝;一座觀音亭,是美麗的海岸公園,有帶小孩嬉戲的父母,有拍照的觀光客,最後會經過澎湖的行政區,有稅捐處、警局、縣府、衛生局、議會,然後回家。


跑步的過程會碰到很多人,可以選擇微笑,或只是四目交錯,但這裡不是台北,你們還會再碰面,一次、兩次、五次、七次,我還是不認識他們,但我們確認過彼此的存在。


澎湖很美,不論你從哪個角度,在哪個季節,靜下心來,你就能體會那份質樸,近乎愚笨的單純,社會變遷的不適應,卻依然強韌的生命力。


我不是很喜歡跑步,但我喜歡澎湖,我跑不遠,但我還是想跑遍澎湖的每一個地方。


三. 生死辯證

(3-1) 成龍電影 (at:2006.3.18.)

當年成龍演很多紮實的功夫片

蛇行叼手,醉拳等

每當電視轉播時(似乎是每個禮拜六或禮拜日的晚上)

爺爺奶奶,伯父伯母,還有我,五個人都會擠在不大的客廳,準時欣賞。

眼睛不好的爺爺習慣拉張板凳坐在電視機前面,往電視傾斜著身子才看的清楚。

客廳還有一張三人座和兩張人座的籐椅

我總是坐在電視對面的位子,是三人座藤椅最左邊的位子

想來是因為年紀最小,又是當時兩個家族唯一的孩子,大家都讓著我。


而每當演到精彩情節,爺爺總是不自覺的往前靠,遮住電視

我也總是不客氣的大呼小叫,當時我心裡是很討厭他的,就因為他總是擋住電視。

其他人這時都會笑笑的叫爺爺離遠點,印象中

脾氣好的爺爺從來沒有因此指責我,每次都順著我的意思。


------時間分隔線------



爺爺是很聰明,也很有EQ的人,奶奶性子急,脾氣也差了些,

每次生爺爺的氣時,爺都會讓她三分。

奶奶頭腦更好,尤其是記性,爺爺總是說她要是有受教育,成就必定高

但那年代哪有機會受教育,爺爺還有小學畢業,身為女孩子的奶奶很年幼就開始工作了

所幸他們親生的三個孩子,也都遺傳到他們的優良血統,現在也都有很好的工作及收入。


至於他們的孫子... =_____=''

還好孫子總是比兒女多上幾個。





 

(3-2) 生命的最後 (at:3.12.2005)

當生命的終點提前在死亡來臨前到來

生與死的意義蕩然無存

如果有那麼一天,我無法決定我的死

請你們讓我就在那時離去


謝謝你們讓我自由的選擇了生活的方式

我並不希望是你們幫我完成死亡的儀式

但如果真有那麼一天,請你們讓我靜靜離去

不要再多做些什麼,我雖留戀卻已無能為力

將我燒成灰燼吧!

一半灑在西寮那片海裡,另一半就讓它隨著風飄散

那麼不論你們在哪,只要有海洋,只要有藍天

我就能陪在你們身邊

謝謝你們,我永遠愛你們



(3-3) 確認--未完 (at:8.20.2005)
 
壓死駱駝的最後一根草

--


人們總會選擇,先往好的地方去思考,

所以儘管我從多久以前就隱約感覺到些許症狀,

卻什麼都不說,也不提要他去檢查.


這個疾病,提早檢查出來並不能改善任何結果,

連壽命都不能延長多少,與其早知道,造成日子過的不安穩,

不如讓他平靜的度過他的退休生活.


--



事實上,我並沒有足夠的智慧去真正的接受死亡,

儘管我為了這一天做了多少的努力,不斷的勸服自己,

我依然需要真正的度過這樣的經歷,才能夠有所體悟.

得知結果後,淚水還是忍不住的打轉,

面對死亡,沒有真正的豁達,

儘管過著研究生活的我一切如常,

另外一個過著家庭生活的我卻開始低沉.



--


從來就不曾逃避內心的脆弱,這一次也一樣,

我要再次挑戰,將自己推落深淵之後,再一步一步爬上來.

終點旅程,傲然孤寂


 


(3-4) 你有什麼心願? (at:8.21.2005)

 
趁著禮拜天早晨一片和煦陽光從大面玻璃窗灑進病房,

鼓起勇氣的提起這個問題。

此時,可愛的護士小姐才幫他抽過胸部的積水,或說積血,

今天又一樣是800cc,八天來已經是抽第五次。


--

(請自行翻譯台語 ^^)

我:阿公,你跟阿嬤都吃那麼多歲數了,你甘無想過要是有個萬一該怎麼辦?

阿公:死就死了,死了也剛好 。

我:哪金價無蝦咪曼一,甘唔什麼心願要交代的?

阿公:阿都二樓哪俟有颱風來,巄欸潑水進來,要重蓋。一樓俟琳阿伯欸名,二樓就用琳爸欸名。

我:這阿伯嘎阿爸欸衝,他們唔公昧頂蓋。阿只有蓋二樓嗎?

阿公:謀俟估憮蝦咪代誌........

我:阿哪謀阿嬤咧?

阿公:琳阿嬤那欸無蝦咪心願...


--


我們暫時沒有讓他知道,但是他應該是猜的到吧。

他是聰明人,所以兒女子孫也都那麼聰明,沒道理不知道我們瞞著他。

日昨跟他說回去以後不要再種田了,他也說好,說要"嘎罷欺頭",說要陪阿嬤開槓。


--


下午去問了醫生,說是肺癌三期,目前只待判斷是原發性或是轉移。

也問了要怎麼轉回去澎湖,我們家屬都放棄治療了。

我這幾年學到的常識也告訴我不要多做折磨,都82歲了。


--

做兒孫的總是覺悟太晚,儘管一年前我有意識到時候無多,

所以每次回澎湖都是呆在鄉下,還是慢了,慢了好多好多年。


--

他23歲跟阿嬤結婚,再過一年就是金婚了,再過一年而已

為什麼就剩下一年了,卻可能熬不過去了。

--

我這輩子第一次穿西裝,可能不是我的婚禮了。

--

決堤


 

(3-5) 知悉 (at:8.25.2005)

 
他知道了,而我,必須誠實面對自己羞恥感。

--

日昨與父親談論該不該接受化療,three B只差一點就是meta,
化療只能延長一兩年的壽命,我們的討論得不到結果,
那是我在這件事情上首次看到父親紅了眼眶。

--

今天,得知他知道自己的病情後,
我看到父親顯現出些微的輕鬆,
我們不再需要決定該不該讓他接受治療,
我們不用再去判斷他會希望自己怎麼走最後的路,
我們不需要去旁敲側擊他的心願,
我們再一瞬間放下了許多壓力,
這些壓力都在他得知病情後,將生命的自主權交還給他時,一併消失。

他決定接受化療,直到出現疼痛後,就停止治療。
他的身體狀況的確比一般82歲的人健康許多,值得一試。

--

晚上,他說:"阿公可能沒有那個性命看到你跟程蔚讀完書了"
也只能叫他別想那麼多,不要像他弟第一樣走的不安穩。

--

他很堅強,也接受這件事情,我在他身上看到面對死亡的智慧。
我得承認,因為他表現出來的豁達,讓我輕鬆不少,
但是我還是忍不住會臆測他內心的真實感受。
何況奶奶還在,最擔心的是萬一他走了,她怎麼辦,她有憂鬱症啊!

--

人生的最後一課,教授就是我的爺爺。
這門課一定要修過,而且要HIGHPASS!


--

將自己逼入絕境,並且再一次從這個深淵爬出來,
這也許是憂鬱症患者的特質,不斷的思考不斷的往漩渦的中心鑽去,
然後我具有另一項的特質,就是對自己的能力抱持絕對的信念。
我一定會通過這一次的歷練!


 

(3-6) 死亡的臉 (at:8.30.2005)

 
你看見死亡的臉了嗎?

我每天都看的見。


--


樣貌不同的臉,全都指向死亡,

躺在病床上的,是等待著迎接死亡的臉,

守在病床旁的,是準備要面對死亡的臉。


--


死亡這件事情有兩處可怕的地方

一個是來不及看到自己的夢想實現

一個是無法繼續疼愛著那些愛我的人


--


如果我知道自己剩下多少壽命,我還有實現自我的衝勁嗎?

或者,我因此能將數十年的能量在數年內燃燒殆盡,讓光芒閃耀如殞落的彗星一般。

堅強的意志力,這種話根本不是普通人有資格說的。

沒有人可以了解頻死邊緣的人的內心。


--


如果我知道自己剩下多少壽命,我還有愛上一個人的勇氣嗎?

絕對沒有!

只是當那時,我怎麼可能還有心思去關注自己的情愛感受。


--


未知生,先知死。

對於生命的意義的探索才剛得到一點啟發,

就必須對於死亡的臉進行更多的剖析,

才24歲,應該還是個充滿歡笑與淚水的年紀,

怎麼的早就無法感受到一般人擁有的快樂,

怎麼的竟然也想要看透死亡帶來的沉重。


 

(3-7) 面對 (at:5.07.2006)

 

台大醫院五東走廊


很奇妙的,這裡的人就像因天氣多變而感冒的人增多一樣,最近兩個月呈現出不同以往的熱鬧。在這裡很少有人會大聲的喧嘩,可能是人們都比較疲倦,或是怕驚擾了拿著鐮刀一旁虎視眈眈的那傢伙吧。這裡也很少見到孩子,孩子不容易得這些病,大人們也不會希望充滿朝氣活力的孩子被這裡沈靜窒息的氣氛震攝住。走廊南面是一排木窗,相對的北面是一排白色診間,陽光總能替這裡注入些希望,儘管希望也許只是另一個失望的起點。台大醫院五東走廊,交織人生的悲苦生死,冶煉每個人的心靈。



從4cm到5cm

 
數字符碼所代表的意義經常會大大超出人們的預期。就在4cm → 3cm → 2cm → 5cm之間,牽動每個人的情緒,唯一不受影響的,可能只有穿著白色大衣的男男女女了。他們更可能早已超越,這庸俗的根念。5cm意味著Iressa的失敗,在所有其他數值都正常的背後,全都直指她已無能為力,不再有任何影響。她放棄了,由別人接手,但也只是略大於什麼是都不做的安慰作用罷了。幾cm的簡單變化,卻一次一次的解構並重新建構了數十個人的生活型態。



台大醫院站2號出口

 
幾乎已經習慣了這個出口的存在。驚慌、悲傷、迷惘、希望、失望、喜悅、痛苦、輕鬆、沈重…無一不被它見識過,但它卻無動於衷。出入之間,是我在往返這兩種抵觸衝突卻平行共存的兩種生活。這一切我只想靜靜的承擔,直到有一天,推著的輪椅會失去了重量,這個出口也將會被關閉,兩種生活也將一同被淹沒,取而代之的會是什麼?誰能告訴我,捷運的出口,何時不會是醫院,而是海洋?



街角的LATTE COFFEE

 
沒有喝過難喝的咖啡,不會懂得一杯「好咖啡」是多麼可遇不可求,這間LATTE COFFEE正是難喝咖啡的絕佳供應處。點了杯Espresso,沒有咖啡香味,泛著油渣,充滿澀味卻不酸不苦,喝下後味道立即散去,這真是太強烈的對比了。但剛好能讓我專注於描述此刻的自己,不受飲料的影響。我只是需要一個能將淚水化做文字的小空間,讓我能穿過通道而不被另一邊的人們發現,我剛去了一個他們所不了解的地方。

2006.04.28


 
 
 

北投丹提咖啡

 
上次通過通道後,就沒有把寫下的文字拿出來看,我想我必須稍微遠離這一種生活,才能有勇氣面對另一種。選擇往北的方向前進,找到這間丹提,點了同樣的Espresso,同樣的難喝。廉價咖啡帶來尋求廉價享受的嘈雜,但正好不至於讓我處於太安靜的空間,以防一時無法抽離這情緒。那天以後我就能忍住情緒決提,因為一旦腦中開始進行相關的思考,就會自動停止運作,很聰明的保護機制,什麼時候我也這麼精於逃避?不太清楚究竟該怎麼跟這件事相處,是該背著、扛著、肩挑著,還是抱著、緊緊擁著?那麼什麼時候可以放的下?會不會就這樣永遠被壓著?

2006.05.03


 

(3-8) 爺爺與我 (at:12.09.2006)

我的朋友們,請你們跟我一起替我爺爺祈福,

我希望他在另一個世界能過的更快樂。


他昨晚走完了他八十三年的人生,

他這一生腳踏實地,待人誠懇正直,造福鄉里。


他與妻子結褵六十載,她是個賢淑持家的好女人,

他辛苦的養大兩個兒子,兩個女兒,現在都各自有美滿家庭,

他也有三個內孫,四個外孫,

他們有的已在工作,有的還在求學,都有傑出表現。

他這一生非常的完滿,所有心願業已完成,走的也沒有痛苦,我替他高興。


我知道,在他人生最後的這幾年我沒有缺席,

雖然我永遠沒有機會再聽他講述,關於他這八十三年的精采人生,

再也沒有孝順他侍奉他的機會,

但他的精神將永遠與我同在,

我在他身上學到的是,

關於死亡,應該抱持樂觀態度,但活著的每一刻都必須努力求生,

關於人生,應該正直誠懇,不貪人便宜,

他說活著就是要快樂而已。


他讓我認識死亡,面對死亡,

也因此我認識了生命,

我知道該用什麼方式活著。

我來不及真正的了解他,但他教會我的許多道理,

就會像他一樣陪伴我這一生,讓我走的更強韌有力。

謝謝你,爺爺,一路好走,跟著菩薩回到你來的地方,回到佛祖身邊。


 

(3-9) 整理死亡 (at:3.02.2007)

一、
 

當生命轉化成螢幕上跳動的數字,家屬的心情隨著波動的曲線升降,這時候還能多要求些什麼?跟誰要求?

我以為時速不到六十,車窗兩旁的樹影,路燈,還有雙黃線往後消逝的速度,怎麼那麼的緩慢?是我的時間變快了?還是地球自轉變慢了?可能是車速表壞了,因為它超過八十。

我從來不信上帝,不信神佛,我只相信有祖靈。祖先並沒有神通,所以我沒有確切的祈求對象,但我內心無法停止出現這個聲音,我不求更多的日子,只求他走的平穩寧靜。也許我相信,冥冥之中自有天意。

到了這種階段,我們真的是在為他做什麼嗎?我總覺得我們做的一切都只是讓自己心安而已。但事實上,活著的比死去的重要,讓自己心安有何不可?我甚至願意、必須承認,我內心有聲音希望他能走的快一點,突然一點,如此我就不用看著一個生命正在階段性的凋零。一步一步,只能走向死亡的每一步,每一步都再次擊碎上一步好不容易建立起的防線,終於沒有任何防線。何必如此折磨,在這一刻死神的來臨為什麼不是對家屬的一種仁慈?病魔也許給了我智慧,但那永遠不足夠。

 
 
 

二、
 

很多事情沒有想像中簡單,很多事情也沒有想像中難。很難的事情一開始都想像不到,一開始以為很難的事情到也不完全是那麼一回事。為什麼要這樣有講跟沒講一樣,因為我也抓不準到底那些事情算哪一邊?
 

一直到他真的走了,我才真正知道自己的心情會是如何,雖然也不大會形容,但與自己事先預想的有很大差距。眼淚根本不聽控制,腦中並非特別想到什麼事情,但只要看到有人哭,就會忍不住紅了眼眶。雖然難過,但親人們聚在一起也是能說說笑笑,畢竟他是壽終正寢,再怎麼捨不得,也都是替他開心多過自己難受。只是一旦獨處,就必須不斷告訴自己,爺爺走了,然後又覺得,真的嗎?
 

看到已經有點老人痴呆的奶奶,腦中犯糊塗的時候,又跑到爺爺房門口去問說,「阿公咧?」我都不知道自己的心情該怎麼形容。雖然奶奶大部分的時間是真的知道爺爺走了,只是她表現出來的這份平靜,也許我要等到自己八十歲了才會懂吧?
 

不斷有很多後悔的事情浮上來,但也只能一直告訴自己不要給自己壓力,不要去想那些,把這些已經不可能做到的事情放在心中,只是讓自己日子過不下去而已。
 

事情真的要親身經歷過才會真的懂,以後千萬注意,不要去談論自己沒經歷過的事了。
 
 


 
三、
 

死亡包含了活著的過程,是種回顧,瞻仰,懷念。
 

死亡不是生命的終點,也不是另一個起點,只是生命的一個過程,一個逗點;生命的過程並不只是在出生與死亡之間,生命從沒有到達終點,它一直綿延不斷的流動,承先啟後,就像大自然一樣,人類的生死也只是循環的一部份而已。死去的是軀體;活著的,不只是血脈,更是精神。
 

「說真的,我們對死亡大驚小怪,因為我們不把自己視為自然的一部份。我們覺得自己是人類,所以就高於自然。」墨瑞在第十三週說過這段話。
 

眼淚不是因為想到什麼事情、或是難過才流下,只是很自然的,當需要哭的時候就會出現。
 

多少會有後悔,畢竟事情從來都不是在你準備好的時候才發生,但至少我很努力的陪爺爺走過這最後一程,的確做的不是很好,我太生嫩了,但我有盡力,而只要那時沒有保留,這時就足以慰藉自己。
 

為即將過世的人做的每一件事情,都是為了人走了之後,我們可以心安理得的活下去。
 

二十五年的身軀,就妄想背負百年來的傳承,果然還是嫌太早了點。我依然會保有我自己的生活方式、態度、理念、方向,但爺爺的身影的確會用一個自己都無法完全察覺的方式蘊含在我的生命裡。




後記--關於Chensiun

文/ 吳孟泰

Sunday, June 10, 2007

Boy Fourteen: PenHu Outlook/ Ordinary Look, Extraordinary Mind 

(http://spiceboie.blogspot.com/2007/06/boy-fourteen-penhu-dude.html)

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